Как помогает семейная терапия? 51591008 51864485 UA-131088665-1
  1. Главная
  2. Блог
  3. Статьи
  4. Что такое семейная психотерапия

Что такое семейная терапия?

В 1960 году семейная терапия выделилась в самостоятельную область психологической практики. В основе этого прорыва лежит теория систем, примененная к человеку.
Основанием для консультирования всей семьи в связи с болезнью одного его члена, послужило открытие шизофреногенной коммуникации. Т.е. были описаны основные стереотипы общения между людьми, при которых риск развития психоза повышался. Соответственно, при лечении таких состояний предложили не только лекарства, но и изменения взаимодействия в семье. Приобретая новые (более адаптивные) способы общения в системе, меняется и психическое состояние больного человека. Потом этот способ терапии исследовали при других заболеваниях и описали психосоматическую, невротическую, созависимую коммуникации, изменив которые, можно не только довольно быстро убрать симптом, но и обучить семью к его предотвращению.
Семейное консультирование эффективно не только когда в семье есть больной человек. И коммуникативно гармонично - функционирующая, здоровая семья может иметь сложности в кризисные периоды своего развития в виде, например, затяжных семейных конфликтов, желании разводится, непослушании детей или взаимоизоляции (все сидят в гаджетах). В таком случае нужна корректировка коммуникации и помощь семейного психолога в изменение способов удовлетворения основных потребностей каждого члена семьи.
Для семейного психолога клиентом является вся семья, а не только один из её членов, поэтому этот метод подходит для решения многих сложностей, таких как семейные кризисы, тревожные или депрессивные состояния одного из членов семьи, не послушание ребёнка, или его плохая успеваемость.
Что является основным инструментом для изменений?  Как разговоры могут помочь?  Такие вопросы закономерны и продиктованы дефицитом информации и мистификацией психологического метода. Отсюда рождается недоверие. Это естественно, когда я мало понимаю происходящее или более того чувствую себя незащищено мне тоже тревожно. Видимо в том числе и поэтому мне близка эта методика. В ней есть определенные алгоритмы работы , законы развития семьи, анализ истории отношений и генограмм, которые  становятся  понятны  людям на консультации. И на встрече психолог и семья в равнозначных позициях, обогащают друг друга и происходят изменения. Один грамотно построенный разговор может изменить жизнь человека, потому что люди, это в первую очередь то, что они сообщают о себе словами, мимикой, позой, делами. Эти сообщения могут усиливать или ослаблять то, на что они направлены. Мы все в той или иной степени взаимозависимы. Именно эти связи и изучает семейный психолог и предлагает задания дома или при встрече, чтобы менять круговую неэффективную коммуникацию. 
Пример беседы, направленной на выявление проблемного цикла: (взят из статей А.Варга)
  Николай:Хорошо, я расскажу вам, что у нас происходит. Например, вчера вечером, показательный пример. Я пришел домой. Вхожу, никто на меня не обращает внимания. Она меня игнорирует. Да, а потом ты надулась, сказала, что я хожу с мрачным лицом. 
Вера(подпрыгивает в кресле): Ты не понимаешь! Когда ты пришел, я, между прочим, занималась с твоим сыном, его уроками. Ты не предложил мне помощь. Пошел сразу к себе и уперся в компьютер. Я не могу на тебя рассчитывать. Тебя нет в моей жизни! Может, тебе пожить отдельно? Семья для тебя ничего не значит  (смотрит на Николая жестким взглядом).
Николай: Конечно, я пошел к себе, потому что ты так ко мне относишься. Когда я пытаюсь помочь, ты злишься. Не важно, что я делаю, результат один, тебе не угодишь (смотрит в сторону).
Терапевт: Подождите, пожалуйста, давайте замедлимся немного. Помогите мне понять, что сейчас происходит, потому что это важный момент.
  1) Терапевт (описывает действия мужа): Итак, Николай, вы возвращаетесь с работы, заходите домой, проходите мимо Веры, идете в свою комнату.
2. Терапевт: (описывает действия жены): А вы, Вера, в это время делаете уроки с ребенком.
3. Терапевт: (отражает восприятие мужем действий жены): Николай, вы видите в таком ее поведении игнорирование, что ей все равно, пришли вы или нет, и вам кажется, что, что бы вы ни делали, ей не угодить, все равно все будет не так.
4. Терапевт (отражает восприятие женой действий мужа): А для вас, Вера, его поведение означает, что он не хочет вам помогать, не интересуется вашими делами, не интересуется семьей, не интересуется вами.
5. Терапевт (отражает, как восприятие происходящего мужем запускает его действия): Вам кажется, что она ненормальная какая-то, кричит на пустом месте, ей все не так, поэтому нет смысла пытаться сделать что-то и вы дистанцируетесь.
6. Терапевт (отражает, как восприятие происходящего женой запускает ее действия): А вам кажется, что вы для него пустое место и вы говорите: «А не пожить ли тебе отдельно?»
7. Терапевт (отражает вторичные эмоции мужа): Вы видите, что она не заинтересована в вас, и вы закрываетесь, уходите в оборону.
8. Терапевт (отражает вторичные эмоции жены): А вы видите, что он не интересуется вами, и вы злитесь.
9. Терапевт (отражает первичные эмоции мужа): Вам кажется в этот момент, что вы ей не интересны, и вам больно, вы чувствуете себя одиноким и отвергнутым.
10. Терапевт (отражает первичные эмоции жены): Вы воспринимаете его в такие моменты, как отсутствующего, и вам становится страшно.
  Терапевт (суммирует): Итак, Николай, правильно ли я поняла, что с вами происходит примерно следующее? Вы приходите домой, Вера на вас не смотрит, для вас это означает игнорирование – что неважно, что вы делаете, вы всегда неправы, вы не нужны ей. И вы проходите мимо нее, в свою комнату, к компьютеру. Вы не выходите оттуда весь вечер, отстраняетесь от нее, а внутри чувствуете боль, одиночество, отвержение. А она ужасно злится, критикует вас, говорит, не лучше ли было бы пожить отдельно, и вы замыкаетесь.
И, конечно, чем больше вы замыкаетесь, тем сильнее она чувствует, что вас нет с ней, тем больше она расстраивается и критикует вас. Да? Так у вас происходит?
Терапевт (продолжает суммировать): А для вас, Вера, ситуация выглядит следующим образом. Вы делаете уроки с сыном, а муж, придя с работы, не обращает на вас внимания. Для вас это означает, что вы ему не интересны, и ваши дела не интересны, что он не ценит и не замечает ваших усилий. Вы злитесь, но тут не только злость, а еще страх потерять его. А он слышит в ваших словах критику и отстраняется еще больше. Так?
 Это один из принципов и направлений работы психолога, понять, как происходит коммуникация в семье. Дальше разработка изменений. 
Я бы хотела показать, что работа семейного психолога конкретная и творческая одновременно, интересна и трудна, безопасна в моменте и динамична в развитии. Требует постоянного усовершенствования терапевта и включенности. Благодарна и полезна.

Нажмите для звонка
+7 911 213-49-77
Консультации по приему